Новый рекламный слоган: От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у вас, но и у ваших вшей!!!
***
Родился в рубашке. Усмирительной.
***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Diroll Kids", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
***
Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
***
Кто последний, тот и папа.
***
Если бы небо услышало молитвы детей, то на свете не осталось бы ни одного живого учителя.
***
Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.
***
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
***
Меньше хлорки, больше кофе - вот гармония Mackofe.
***
Мальчик... Девочка... КАКАЯ, В ПОПУ, РАЗНИЦА?!?!?!
***
ЧУПА-ЧУПС - мы научили мир сосать.
***
Я не педераст - Я просто талантлив.
***
Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь.
***
Даже наилучшие пожелания, оставляют желать лучшего.
***
Если у ваших родителей не было детей, то и у вас их скорее всего не будет.
***
Не хлопай по спине - крылья сломаешь.
***
Американец - это человек, способный не только зарезаться во время бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
***
Будь откровенен: прямо заяви о согласии с начальником.
***
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
***
С таким лицом мини юбку не носят.
***
Брелок для ключей - это маленькая фигулька, позволяющая потерять все ключи одновременно.
***
Зачем пук - такой вонючий? Что бы и глухие могли им наслаждаться.
***
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?
***
До чего народ стал нервным: плюнешь в морду - сразу в драку лезет.
***
Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками, как мы, никто не хочет связываться.
***
Надежда умирает последней, сразу же после хозяина.
***
Детство называют счастливым, потому что жена появляется значительно позже.
***
Трудовая дисциплина заключается не только в том, чтобы вовремя приходить на работу, но и в том, чтобы вовремя с нее уходить.
***
Рожденный ползать "Виагру" не принимает.
***
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
***
Если в начале пьесы на сцене весит труп, значит в конце выяснится почему.
***
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
***
Из двух зол я выбираю всегда то, что помоложе и посимпатичнее.
***
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хуя не поняли...
***
Деньги и патроны гораздо приятнее тратить, чем копить.
***
Развешивая свои носки, помни - падая, они могут кого-нибудь убить!
***
На воре шапка - зашибись.
***
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
***
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые - живут вечно.
***
Даже из таракана можно сделать изюминку.
***
О, сколько жертв любви несчастной хранит в себе презерватив!
***
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
***
Скажи наркотикам - иногда!
***
Женщины - прекрасный пол, но паркет мне нравится больше!!!
***
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она!?
***
- Дорогой, мне кажется, у нас будет семьсот тридцать шестой два нуля тридцать четвертый!
- Восемь тысяч четыреста семьдесят третья нуль вторая, неужели это правда?
ИНН - почувствуйте себя неповторимым.
***
В гостях - хорошо, а в лифте - неудобно!
***
Какой же ГИБДДешник не любит быстрой езды?
***
Кариес - это шрам от конфеты.
***
Если после слов "Сим-Сим, откройся", пещера Али-Бабы не откроется, попробуйте слова "Откройте, Милиция!".
***
Подарки бывают трех видов: хорошие, плохие и книга.
***
Чтобы ездить на красный, нужно иметь много зеленых.
***
Способ отличить настоящую жемчужину от поддельной: бросить в уксус - настоящая растворится.
***
Водительское удостоверение для ГИБДДешника - как кредитная карточка: как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.
***
Пойду посплю перед сном.
***
Существуют три причины неявки: забыл, запил и забил.
***
Меняю жену 40 лет, на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
***
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
***
В жизни каждого мужчины всегда наступает такой момент, когда надо менять носки.
***
Материнство - это факт, а отцовство - это мнение.
***
Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем Папой Карло, показали, что из чурки человека не сделаешь.
***
В жизни мужчины есть три периода, когда его совершенно не интересуют женщины - это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
***
Чтобы попки были сухими и чистыми, их надо сушить и чистить.
***
В наши дни людей не пытают каленым железом. Есть благородные металлы...
***
Новый друг лучше двух подруг.
***
Любовь - есть! Я ею занимался.
***
Прокладки - искусство зарабатывать даже на месячных.
***
Издеваться над человеком, от которого ушла жена можно только из зависти.
***
Мужики! Меня женщины не любят. Может вы полюбите?
***
Одна голова - хорошо, а с телом - лучше!!!
***
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
***
Проявил себя? Закрепи!
***
Будешь широко шагать - штаны порвешь.
***
У кошек есть примета - если дорогу перебежит негр...
***
В маршрутке: чем тише скажешь остановку - тем дальше окажешься.
***
Панки грязи не боятся!
***
Сделал дело - спрячь тело!
***
Украинский язык - это смешной русский.
***
Надежду юноша пытает.
***
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.
***
Да, невеселым получился некролог...
***
За плохое поведение больного прооперировали повторно.
***
Не ковыряй в носу! Мозги поцарапаешь.
***
Сделал дело - вымой тело!
***
"Я съем тебя, Красная Шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
***
Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся"
***
Первое правило контролёра: За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь.
***
Гардероб для преподавателей, но пальто можно вешать тоже.
***
Вот я заплатил налоги и теперь живу спокойно... в парках... на вокзалах.
***
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
***
Я курю очень редко. Только когда думаю.
***
Чтобы носить очки, мало быть умным. Надо ещё плохо видеть.
***
Если раны посыпать солью, то они дольше остаются свежими.
***
Бог всё видит, но не ябедничает!
***
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме новостей.
***
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться.
***
Мужской клуб: "Для тех, у кого за 30."
***
Гонят в шею обычно пинками под зад.