Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и сахаp в каpбюpатоp ему насыпала.
***
Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.
***
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.
***
Вчера на трассе Кострома-Рим разбился грузовик груженый баянами. Все баяны - в гармошку.
***
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
***
Жизнь женщины - сплошные полосы. То о`кей - то о`би, то о`кей - то о`би.
***
При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья... Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать.
***
Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить...
***
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
***
В следствии технологического прогресса в интернете был изобретен аналог "секса по телефону" -- "ебучка онлайн".
***
Памятка на стене военной комендатуры: "Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины".
***
Заблyдились чyкчи в лесy, pешили пpивлечь внимание выстpелами. И стpеляли они, пока стpелы не кончились.
***
Родился в одной чyкотской семье yмный мальчик, а в дpyгой - yмная девочка. Их с позоpом выгнали. Так появились японцы.
***
Добро обязательно победит зло! Поставит на колени! И зверски убъет!..
***
Мы бы их запpосто победили, но они, сволочи, не захотели.
***
Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...
***
Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!
***
Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
***
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины НЕ ЛЕЖИТ!
***
Клубу импотентов требуются новые члены...
***
... и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хуя не понимаю..."
***
"Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!"- сказал Джордж Буш после зимней олимпиады.
***
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
***
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..."
***
Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.
***
В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных семей. Правда, дети пока что получаются уж больно говнистые...
***
У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
***
Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
***
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой - мы вернём Вам Ваш мусор в двойном размере.
***
Если человек не подаёт вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь - как дела.
***
Достигнута высшая точка развития демократических свобод - почти все преступники на свободе!
***
Вчера в трамвае произошел необыкновенный случай. Какой-то мужчина уступил место даме. Дама потеряла сознание. Когда она очнулась - то поблагодарила мужчину, и тогда обморок случился с ним.
***
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
***
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
***
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
***
Каждому покупателю джипа - права бесплатно.
***
Первое место на конкурсе на лучшую утварь для коммунальной квартиры заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
***
При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало.
***
Из всех витаминов для мужчин полезнее всего женщины.
***
Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.
***
С таким IQ ходят в погонах.
***
Русский человек всегда найдёт способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
***
Лучше позор на голову, чем на попу.
***
Если тебя окружают одни сволочи, убери из комнаты все зеркала.
***
Для того, чтобы похудеть, надо пить Фэйри. Он очень хорошо удаляет жир.
***
И эти люди обвиняют меня в жадности. А кого я вчера 14-тью граммами тортика угостил?
***
Говорите, говорите. Я всегда зеваю, когда мне интересно.
***
Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
***
Многие сынишки пошли бы по стопам отцов, если бы не боялись, что их застукают за этим занятием.
***
Посеешь зонтик - пожнёшь дождик.
***
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это ещё не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
***
Швеция - сделано с умом. Россия - сделано с любовью.
***
День св. Валентина - для детей. Ночь Ивана Купала - для взрослых.
***
Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...
***
Киллер Петров никогда не покупал сигареты. Стрелять, так стрелять!
***
Настоящий мужчина на море должен ехать с ребёнком. Главное, чтобы ей было больше восемнадцати.
***
С пистолетом и добрым словом в жизни можно достичь гораздо большего, чем с одним только добрым словом.
***
Давайте дружить дамами.
***
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
***
Супер-девочки. $90-$60-$90. Вагинал-орал-анал.
***
Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.
***
Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключение Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату".
***
Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам...
***
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
***
Внимание! Бригада одноруких срочно купит Second Hand!
***
Hе откладывай на завтра ту, с кем можно лечь сегодня!!!
***
Мусор в совке - это страж порядка в СССР.
***
Как сообщают израильские газеты, в стране резко упал спрос на месячные проездные билеты. Автобусные компании рекомендуют пассажирам в целях экономии покупать билеты только в один конец.
***
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
***
Совет жене. Hе можешь пpиготовить обед - сyмей хотя бы пpиготовить к этомy мyжа.
***
Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"
***
В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
***
Вот он - варварский обычай знакомить женщин с сексом через боль дефлорации! Хотя если вспомнить, с какой болью связана потом репродукция - то, пожалуй, это следует считать честным предупреждением...
***
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
***
Если арабские террористы кричат "Аллах акбар!", то израильтяне должны кричать"Аллах мастдай!"
***
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.
***
- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.
***
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и... засверлился.
***
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
***
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
***
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.
***
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем...
***
Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
***
Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться.
***
Косметическая мастерская делает евроремонт лица.
***
Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.
***
Лучшее мочегонное средство - автомобиль "Мерседес"! Сядешь - и гони во всю мочь!
***
В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.
***
Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.
***
Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.
***
- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть.
***
- Мысли о суициде меня просто убивают.
***
Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого.
***
Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
***
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
***
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
***
Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо.
***
Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива.
***
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
***
Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.