Сидит Карл Гаден в боксах Williams и плачет. К нему подходит журналист:
- Почему вы плачите?
- Мне Монтоя ногу переехал, - старший механик ухмыльнулся.
- А отчего же вы ухмыляетесь?
- А я ему такую классную подножку поставил.

***
М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин...

***
В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:
- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу сквозь трибуны.

***
Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я - комментатор Владимир Маслаченко.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Владимир Маслаченко!

***
Всевозможные награды и премии продолжают поступать Михаэлю Шумахеру после победы на Гран-при Малайзии 2000 года. Так, его фотография в красном парике на подиуме в Сепанге заняла первое место на конкурсе двойников Селин Дион.

***
Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.

***
Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

***
Механик "Феррари" Найджел Степни решил покинуть эту команду и перейти в "Ягуар". Как известно, Степни довелось пострадать от машины Михаэля Шумахера в спешке на пит-стопе Гран-при Испании сезона-2000. Не оправившись полностью от психологического шока, Найджел решил перейти в "Ягуар", поскольку у них пит-стопы такие медленные, что ничего подобного произойти не может.

***
Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он трехкратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил:
- "Ага! А этот долговязый под столом Дэмон Хилл?"

***
- Что общего между "Формулой-1" и занятием сексом?
- пит-стопы для смены резины.

***
Шумахер приходит домой помятый, разбитый.
Коринна спрашивает у него:
- Что случилось?
- Я попал в радарную ловушку.
- Она тебя засекла?
- Нет, я в нее врезался.

***
"Бенеттон" начал опрашивать Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателе BMW, использовавшемся командой "Уильямс" в минувшем сезоне. Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется". Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".

***
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:
- Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...

***
Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен ночуют в пустыне. Утром Мика просыпается и видит, что вокруг палатки бегает Михаэль, а за ним носится лев.
Мика кричит:
- Шумми, лев уже близко!
Михаэль в ответ:
- Ничего, он отстаёт от меня на три круга!

***
(читать с сильным эстонским акцентом)
Вы знает-те, почему финские гонщик-ки самые быстрые в мир-ре?
Эт-то пот-тому, что они долго снимают ног-гу с педали газ-за!

***
Перед стартом гонки «Формулы-1» разговаривают Шумахер (Ш) и Хаккинен (Х):
(Х) - Сегодня мне нужно постараться!
(Ш) - Почему?
(Х) - На трибуне будет моя теща.
(Ш) - А старайся, не старайся - до трибуны все равно не долетишь!!!

***
Перед гонкой в боксах «МакЛарен» договорились, что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо.
Рон Деннис (глядя на часы):
- Как раз точно по графику.

***
Сергей Ческидов комментируя «Формулу-1»: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Сало приходит третьим!

***
Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

***
Шумахер учит жену Корину водить автомобиль. Вдруг она кричит:
- Дорогой, у нас из-под капота дым! Что делать?!
- Сворачивай, сворачивай в боксы!!!

***
Девушка Култхарда спрашивает у него:
- Дорогой, когда, наконец, мы официально обвенчаемся? Вот Михаэль с Кориной уже...
- Погоди, дорогая. Вот я стану чемпионом мира...
- Неужели ты так любишь меня, что веришь, будто мы будем жить вечно?

***
Вопрос:
- Почему в России не проводится этап «Формулы-1»?
Ответ:
- Потому что в России на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их.

***
Вопрос:
- Чем Господь Бог отличается от Жака Вильнева?
Ответ:
- Тем, что Господь Бог не думает, что он Жак Вильнев!

***
Вопрос:
- Кто такой Путин В.В.
Ответ:
- Это президент РФ, которого выбрали во время ГП Бразилии, а власть передали во время ГП Испании.

***
Мика и Девид по трассе гуляли,
За ручки держались, цветы собирали,
Тихо пронесся вдруг Алези,
Больше не выиграет Мика призы

***
Встречаются два знакомых, один говорит:
- у меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- с хорошей!!!
- я купил машину!
- а плохая
- опять Ferrari (с грустью в голосе)

***
Год 1998, Спа, последний вечер перед гонкой. Дэвид Култард тренируется играть в кегельбан. Кегли все надписаны. Заходит Хаккинен и видит следующую картину: Дэвид делает мастерский бросок и сшибает следующие кегли: Irvine, Barrichello, Trulli,... Несколько остаются неподвижными, среди них M Schumacher. Мика недовольно смотрит на происходящее и спрашивает:
- Ты чего творишь, насшибал всякой ерунды, а главное оставил.
- Ничего страшного, улыбается Дэвид, Сейчас сделаем переброс, да и вся игра еще впереди, успеем!

***
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!

***
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!

***
Идет Шумми по боксам в гипсе, на костылях и встречает Хаккинена:
Мика: "Михаель, ты что вернуться решил?"
Шумми: "Да, пора уже"
Мика: "Ты ж за пять секунд из кокпита не вылезешь!"
Шумми: "Почему вылезу, главное чтобы гипс соответствовал техническому регламенту FIA!"

***
Реальная история !!!
Году так в 94 английский полисмен тормознул лихача, который мчался с тройным превышением скорости. Подойдя к нему полисмен спросил с сарказмом:
- Ты что так гонишь, решил что ты Наджел Менсел?
- Да куда уж мне, - шуткой на шутку ответил АЙРТОН СЕННА!!!

***
Поспорили Алези, Шумахер и Вася Пупкин, у кого лучше дороги.
Алези говорит:
-У нас, во Франции, такие дороги, что полный стакан воды ставишь на капот, и он не проливается!
Шумахер хвастается:
-У нас автобаны такие что и рулить не надо, только на поворотах!
А я, - говорит Вася, - когда домой в деревню еду, педаль газа граблями подпираю, а сам на заднее сидение, и спать!
Алези и Шумахер хором:
-А как же машина?
А куда она нафиг из колеи денется!

***
Cын Хилла спрашивает у папы перед гонкой в Сильверстоуне: "Пап, а если ты вылетишь с трассы и насмерть разобъешься, мне на каком автобусе ехать домой?"

***
Приходит Жак Вильнев в БАР и спрашивает, а есть ли у вас Хересес урожая 1997 года?

***
Руководство команды "Феррари" потребовало внесения изменений в регламент соревнований "Формула-1". По их мнению, половина всех очков в Кубке конструкторов, набранных командами Прост и Заубер, должны идти в зачет команды Феррари.

***
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

***
На трассе столкнулись Мика Хаккинен, Дэвид Култхард, Эдди Ирвайн и Михаэль Шумахер. Кто виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

***
Мальчик записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

***
Спорят фанат "Феррари" и "Макларена", чья команда лучше. В конце концов у обоих заканчиваются аргументы. Сидят грустные. Неожиданно фанат "Феррари" вздыхает и говорит:
- Все-таки "Феррари" лучше, чем "Макларен".
- Ну чем, чем лучше?
- Чем "Макларен".

***
Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту:
- Внимание, кажись , к городу приближаемся.
- Я уже догадался.
- Как?
- Да людей все больше под колеса попадает.

***
Штурман командует водителю во время ралли:
- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Хорошо. Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойнее! А теперь - газуй!!!
Сильный удар потряс машину, и стало тихо.
- А теперь, болван, выйди и посмотри, что ты натворил!