Разумеется, все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

***
Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку:
- Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых.
- Готов на любое задание Родины!
- Ну, с Богом!
- Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!

***
Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика....
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

***
К мужику за столик в баре подсаживается другой мужик:
- Какой ты красивый... - мечтательно произносит он.
- Да ты, тоже ничего.
- А ты не голубой, случаем?
- Нет, а ты?
- Тоже нет.
Хором:
- Какая жалость...

***
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

***
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается пидарас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор!

***
Стоит мальчонка, стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит.
Потому что на 10 девчонок
По статистике 1 трансвестит.

***
Встречаются два гея. Один расказывает:
- Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пидарас ли он после этого!!?

***
- Кyда поступаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их yже лечат?

***
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

***
Смотpите на нашем канале супер боевик "ЕГО звали Hикита".
Он не хотел -- его заставили... Он хотел быть простым парнем, но из него сделали профессиональную женщину!

***
- А кто идет за "Клинским"?
- Сегодня - са-а-мый пра-а-тивны-ый!

***
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

***
Попал мужик в больницу, пеpеломов - больше, чем костей.
Вpач:
- Как же это вас, голубчик, угоpаздило?
- Да вот, на свадьбе, дpуг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас тепеpь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и дpуга!!!

***
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

***
Зашел мужик в сквер пивка попить. Сел на скамейку. Через некоторое время на ту же скамейку подсел паренек весьма "странного" вида. Через 5 минут:
- Противный! Hу почему ты на меня даже не взглянешь?
Мужик поднялся и быстрым шагом перешел на другую скамейку. Там к нему подсаживается уже другой "очаровательный" юноша.
- Противный! Hу зачем же ты от нас бегаешь?
Мужик вскочил и отправился к выходу из парка. Увидел милиционера с рацией. Подошел.
- А вот, между прочим, у вас там в парке одни голубые, пристают постоянно, а я их терпеть не могу.
- Противный! Чего же тебе в нашем скверике тогда нужно было?

***
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.

***
- Представляем вашему вниманию костюм ГИБДДшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А зачем юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

***
Один гей рассказывает другому:
- Идём мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьёшься?

***
В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

***
Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту...

***
- Мама, мне уже 15 лет. Можно я буду носить лифчик?
- Нельзя ........ Миша!

***
- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

***
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

***
Лежат две лесбиянки в постели, одна и говорит:
- Зинка, а Зин!!! А сделай мне этот... ну... куннилингус?
- Не.. не могу... мне завтра к зубному, боюсь волосинка застрянет между зубов - доктор увидит и мне будет неудобно...
- Ну-у, Зин... ну сделай, ну пожайлуста!
Вообщем, Зинка не выдержала и сделала. На следующий день сидит у зубного - рот на ширине плеч, чувствует доктор беспокоится и спрашивает:
- Что? Волосинка между зубов?!
- Да нет.... Подбородок в говне!

***
В женской консультации женщина-генеколог вбегает к коллеге в кабинет:
- Зинка, Зин!!! У меня там пациентка - клитор как дыня!
- Да быть не может! Побежали, посмотрим!!!
Прибежали, смотрят - сидит тетка в кресле, ногами потолок подпирает.
Зинка:
- Ну-у-у-у-у-у... клитор, как клитор...
- Дура! Да ты лизни!

***
В квартире раздется звонок, дверь открывает девушка. На пороге разгневанный мужчина:
- Мне надо срочно видеть вашего мужа! Сейчас я ему расскажу, ЧЕМ вы тут без него занимаетесь!!!
Девушка:
- Зинка... это к тебе.

***
Две девушки после секса:
- Ты когда-нибудь спала с настоящей лесбиянкой?
- Нет... но я спала с девушкой, которая с ней спала....

***
Муж приходит домой с работы и решает во всем признаться жене:
- Дорогая... ты знаешь... не могу больше скрывать: завтра мне сделают операцию и я наконец-то стану женщиной... Ты ведь меня не бросишь?
Жена почесала затылок:
- А что я Катьке скажу? Она только к мужикам не ревнует!

***
В переполненный автобус входит бабуля. Кряхтя подходит к сиденью, на котором сидят буч со сломанной ногой и юная клава в маникюре и недовольно говорит:
- Уступите место бабушке...
Клава смотрит на буча и говорит:
- Я думаю, место должны уступать джентльмены... милая... Встать!!!

***
Две лесбиянки:
- Ко мне залезли воры, когда я абсолютно голая лежала в постели... и представляешь, они все-таки умудрились с меня кое-что стащить...
- И что же?
- Да блин... Таньку!

***
Поженились лесбиянка и голубой. В первую брачную ночь он:
- Ты меня любишь?
Она:
- Люблю.
Он:
- Спокойной ночи, любимый...
Она:
- Спокойной ночи, любимая...

***
Встречаются две лесбиянки. Одна говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнала - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, бля, точно сломаешь...

***
Гуляет папа с дочкой. Видят дым из трубы...
Дочка:
- Папа, а почему дым розовый?
- Наверно, лесбиянок жгут...

***
Две подруги разговаривают:
- Представляешь, после того, как я потребовала у мужа развод, он мне признался что он - голубой!
- Ах, какой подлец! И все эти четыре года он тебя так искусно обманывал! А развод-то дал?
- Да.
- Ну, Слава Богу! Теперь-то мы сможем пожениться!

***
Встречаются две подруги, одна другой и говорит:
- Представляешь, прихожу домой, а в шкафу - голая баба сидит!!!
- Мда-а-а-а... ну и кобель же твой муж!
- Дело в том, что я - НЕ ЗАМУЖЕМ!!!

***
Вопрос: Что общего между лесбиянкой, здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ: Мокрый нос!

***
Приходит лесбиянка в секс-шоп покупать вибратор.
Продавец: Этот желтый, стоит 10 баксов, этот красный - 20 баксов, этот 30 баксов.... а это огнетушитель. Нет, Нет!!! Он не продается.

***
Встречаются две тетушки на Брайтоне:
- Сарочка, золотко, 20 лет тебя не видела. Ну рассказывай - как ты?!
- У меня 2 новости - плохая и хорошая - Ну?
- Плохая: моя дочь - лесбиянка!
- Боже, какой позор для семьи, какой позор ! А хорошая ?
- Ее любовница - тоже ходит в синагогу.

***
Идет молодая пара с коляской и вовсю ругаются. За ними идут два гея, один из них говорит:
- Вот, видишь, что бывает при смешанных браках!

***
Тетка пришла в бар и заказала бутылку водки. Бармен спрашивает:
- Ты что, упьешься ведь?
Тетка отвечает:
- У меня горе, я сегодня узнала, что моя младшая дочь - лесбиянка.
Ну, бармен налил, посочувствовал, и тетка ушла. Приходит на следующий день, опять мрачная, и говорит:
- Еще бутылку!
Бармен спрашивает:
- Что сегодня?
- А-а-а-а... оказывается, моя средняя - тоже лесбиянка.
- М-да, - сказал бармен, выпили они вместе, и тетка ушла.
На третий день тетка пришла совсем убитая и говорит:
- Сегодня мне две бутылки!
А бармен ей:
- Ну что у тебя опять?
- Да, и старшая моя - туда же... лесбиянка!
Тут бармен не выдержал и спросил:
- Слушай, что у тебя за семейка, у вас кто-нибудь с мужчинами спит?
Тетка грустно:
- Да... муж!

***
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него:
- Скажите, вы настоящий ковбой?
- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я - настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка. Как только я с утра встаю - сразу думаю о женщинах, когда я ем - тоже о женщинах, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой. На что ковбой отвечает:
- Я всю жизнь думал что я - ковбой, но как я только что узнал, на самом деле я - лесбиянка!

***
10 признаков того, что вы активная лесбиянка:
1. При рождении Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди мужчин.
3. Вы всегда говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", и именно это и делали.
4. Ваше отчество не заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Две ваших пьяных подруги дотащили вас до своего дома, а не до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
9. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
10. Вы сволочь, вас убить мало.

***
Две лесбиянки приходят к гинекологу. После обследования выясняется, что одна беременна. Другая на это говорит:
- Надо же так напиться, до потери сексуальной ориентации...

***
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну?! А ну, дай глянуть!
Берет книжку, смотрит на обложку и говорит разочарованно:
- Тьфу!.. Бианки. "Лес"...

***
Вовочка гуляет во дворе, вдруг слышит - кто-то зычным басом:
- Вовочка! Вовочка! Иди домой!
- Иду папа, иду!
- Я не папа - я мама!
- Блин... да кто вас там, пидоров, разберет!

***
Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не переносишь.
- А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это: туда-сюда - не надо. Раздражает!!!

***
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку? Так вот, я хочу провести с ней ночь.
- Да?! Ну, тогда я тоже лесбиянка!!!

***
Вопрос Армянскому Радио:
- Зачем Господь Бог создал лесбиянок?
Ответ:
- Что б феминистки не размножались.

***
Просыпается девушка с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает. Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает. В ногах кого-то пихает:
- Зин, а Зин... прикури.
Зина прикуривает. Девица затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы!

***
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться!
И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!