Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

***
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

***
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

***
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

***
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

***
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

***
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".

***
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

***
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

***
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

***
Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов.
Входит студент МАМИ; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует:
- Ну вы бы хоть руки помыли!
- А мы на руки не ссым!

***
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

***
Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАМИ - все пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАМИ - все молятся.

***
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

***
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...

***
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

***
Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

***
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

***
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

***
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

***
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты

***
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

***
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!

***
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

***
Экзамен на 1-м курсе:
Студент под партой списывает со шпаргалок.
Экзамен на 2-м курсе:
Студент пользуется шпаргалками более активно.
Экзамен на 3-м курсе:
Студент под партой катает с учебника.
Экзамен на 4-м курсе:
Студент кладет на парту учебник и списывает из него.
Экзамен на 5-м курсе:
Студент листает на парте учебник, потом подходит к преподавателю и протягивает учебник ему со словами: "Всё, запарил. Ищи сам!".

***
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

***
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

***
Сидят студенты-программеры за компами, лабу пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс.
- ИВАН ИВАНЫЧ, загундели студенты, А СОХРАНИТЬ???
- Сохраняйте, - сказал доцент и включил рубильник.

***
Сессия в одном из универов. Сидит студент в своей комнате в обшаге и делает вид, что учится. Тут раздается стук в дверь,студент открывает, видит там огромного незнакомца и спрашивает:
-Ты кто?
-Я пиздец!
-А чего такой толстый?
-Я не толстый, я полный!

***
Три студента в общаге... 1й курс! Ну, поспорили они, кто больше раз может кончить. Старший говорит:
-Пацаны, давайте вы на ночь куда-нибудь заломитесь, а то я тут с девушкой приду...
Ну, те согласились...
Ночь прошла, те двое возвращаются и спрашивают:
-Ну, как??? Сколько ты раз кончил?
-Я - 10, а она -15!
-УУУ! Ну, ты зверь...
На следующий день средний обращается с такой же просьбой... Те уходят,.... Утром возвращаются и спрашивают:
-Ну,ну!! Сколько раз...
-Я - 20, она- 30...
-ОООО!!! Молодец!!....
Потом, младший просит своих уйти...:
-Пацаны, тут девчонка ко мне придет...
-Базара нет, уйдем...
На утро возворащаются, открывают комнату, а там... Все в сперме: потолки, стены, мебель... Все капает...
Они:
-Слушай... Нифига себе!! Сколько ты раз?
-Я - 100 ...
-А она????
-А она не пришла-а-а-а-а!!!! :)

***
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

***
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

***
Сидит комиссия принимает встyпительний экзамен у девушки. Все нормально, на все вопросы ответила и в конце один преподаватель задает последний вопрос:
- А почему вы выбрали именно наше учебное заведение?
- Папа, ну хватит пpикалыватся.

***
"Сидите, сидите!" - сказал пpепод, заходя в женский туалет.

***
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

***
Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: - Я!
П: - Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: - Что вы знаете о танке модели xxx?
К: {втягиваясь в струнку} - Hичего, товарищ полковник!
П: - Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

***
Американец спрашивает у девушки:
- А вы где учитесь.
- Hа ЮрФаке
- Fuck me???

***
Hа медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

***
Студент называет оси координат: ох (в смысле вздох) и оу (в смысле Децл)

***
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

***
Hа экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потеpявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Пpинесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

***
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не еби мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

***
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос от студентки Кати из Москвы. Посмотрите на фотографию на мониторе. А для телезрителей напоминаю: по телефону 995-55-55 звонят те, кому понравился вопрос. По телефону 995-55-56 звонят те, кому вопрос не понравился, а по телефону 261-04-40 звонят те, кому понравилась студентка.

***
Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

***
Объявление: "на этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №3,5 и 12"

***
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

***
Вызвали студентку к доске. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!