Попсовые

Звонок на квартире Баскова.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: Ра-acцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой!...

***
Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

***
Официальное распоряжение правительства Российской Федерации: "В связи с проигрышем на конкурсе "Евровидение" группу "Премьер-министр" разжаловать до "председателя райотдела"."

***
Цыганка:
- Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!

***
Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлиннить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг земного шара.

***
Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"

***
- Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
- Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!

Панко-роко-металлические

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

***
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

***
Хеньо Рихтер уходит в Рэйнбоу! Специально для реанимации которого куча народу бросает все свои группы - включая вокалиста Джо Линн Тернера, бас-гитариста Роджера Гловера и клавишника Дона Эйри; а ударником будет Ули Куш, в которого два колдуна вуду вселят дух Кози Пауэлла. А в Рэйдж устраивается на пол-ставки Ричи Блэкмор, который покидает разводится с Кандис Найт и женится на Мадонне. Виктор Смольский же уходит работать в музыкальный магазин грузчиком, пытаясь снискать лавры Манфреда Шмидта. Который, в свою очередь, уходит из Грэйв Диггера в Хелловин, что есть ура! Правда, он заменит там Вайката, который уходит в ГаммаРей, чтобы заменить там Хансена, который в свою очередь становится вокалистом в Джудас Прист, а вокалист - бывший вокалист - Джудас Прист основывает свою группу под названием Прист Джудас . На вторые же полставки в Рэйдж устраивается Ингви Мальмстин, который будет играть с завязанными глазами, потому что не может играть на одной сцене с Ричи Блэкмором.
Alex

***
Идёт один из первых концертов в истории Rage. Играют офигенно быструю песню! Все держут хороший ритм! Вот песня заканчивается, все аппладируют, радуются, ликуют! Пиви продолжает играть очень сложные мотивы. Зрители думают: Вау! Профи! Такое соло на басу!!! Классно!!!! Через пол-минуты Пиви останавливается... подходит к гитаристу и говорит:
- Фуф догнал...

***
Rage после концерта...
Пиви: "эх, классно я 'Alive But Dead' первой спел"...
Смольский: "какой нафиг первой я ее ваще третьей играл"...
Террана: "да ладно вам спорить, она в конце шла..."

***
Студия, идет запись Missing Link. Идет хорошо, но уже затягивается. Дубль за дублем вспотевший Крис отчаянно лупит по барабанам, а в голове вертится назойливая мысль о том, что в соседней комнате стоит ОГРОМНЫЙ холодильник с НЕИМОВЕРНЫМ количеством пива. Наконец, дождавшись паузы, даже не снимая наушников, он вскакивает и пулей вылетает за дверь. Пиви и Манни только переглянулись и пожали плечами - мало ли что случилось, может нужда там, или еще чего.
... Шло время, барабанщик не появлялся, звукорежиссер начинал нервничать, кто-то пошел искать Криса. Пиви и Манни от нечего делать перебрались в комнату для отдыха, попить пивка. Открывают дверцу того самого холодильника и видят внутри съежившегося, посиневшего и покрытого инеем барабанщика в наушниках и с бутылкой пива в одеревеневших руках.
-"Вот урюк! Пошел пить пиво, а нас не позвал" - подумал Манни.
-"Lost in the ice" - подумал Пиви.

***
- Вот у вас тексты депрессивные, насилие над личностью и всё такое. Насколько они прочувствованны вами?
- Не знаю, тексты пишет Крис - он единственный в группе, кто женат.

***
Cannibal Corpse в студии после бодуна.
- Алекс, а что такое симпеляция диструбных гормонов?
- Где ты прочитал такое, Пол?
- Не прочитал, я это написал.

***
Однажды у Мэнсона спросили:
- О чём ты гадаешь на ромашке?
Юноша поднял свои чистые разноцветные глаза, в которых мелькнуло удивление, и сказал:
- Я не гадаю. Я выдираю у неё лепестки!

***
В Арии сменился вокалист.
Место Кипелова занял Удо Диркшнайдер, показавший, что русский язык он знает лучше Валеры.

***
Концеpт металической гpyппы. Мысли вокалиста:
- Ваy, как я пою! Hакyю нотy взял, как хаеp pазвивается, все девки в зале мои.
Мысли соло-гитаpиста:
- Какой соляк я запилил! Как звyчит! Все девки мои!
Мысли pитм-гитаpиста:
- Какой аккоpд я только что взял, как мизинчик кpyто поставил! Все девки мои!!!!
Мысли yдаpника:
- Ваy, как я деpжy pитм, а вот сейчас по таpелочкам пpойдyсь, все девки мои!
Мысли басиста:
- До, Ре, До, Соль, Ми....

***
Концерт металической группы. Вдруг, с ужасом для себя вокалист(в) понимает, что забыл слова. Он подбегает к гитаристу(г).
В: Какой текст?
Г: Я то почём знаю!
Подбегает к басисту(б).
В: Какой текст?
Б: Что?
В: Какой текст?
Б: Дык, откуда мне знать?
Подбегает к барабанщику(бб).
В: Какой текст?
ББ: Что?
В: Какой текст?
ББ: Что?
В: Какой текст?
ББ: А какая песня?

***
- Какая из песнен группы Король и Шут нравится С. Доренко больше других?
- Конечно же - "Мотоцикл".

***

Идёт репетиция рок-группы. Вдруг, в гараж заваливается басист и ставит на колонку бутылку водки.
- Ты что!? На репетицию с водкой! - возмущаются другие члены группы.
- Да нет, на пьянку с гитарой.

***
К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а почему у вас залы полупустые?
- Как полупустые!? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может!
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах никогда не бывает...
- Как не бывает!? Да я самый продаваемый певец в стране! Какой же вы поклонник, если так невнимательны?
- Да я, в общем-то на совсем поклонник. Я из налоговой...